こんにちは☺
今日はママです。
唐突ですが！
昨日の夕方から深夜にかけて、私にとって今世紀最大の気付きかもしれないことが起きました😳
夕方の息子との会話。
ママ「そろそろ帰ろ〜」
息子「え〜もうちょっと遊びたいなぁ」
ママ「もうすぐ夜ご飯の時間だから帰ろうよ。それに今日はもうパパも帰ってるよ！」
息子「パパも帰ってるの?じゃあ帰ろう！パパが一番大好きだから！」
ママ脳内（…え？？！！パパが一番？一番なの？！
……いやいやきっとパパも、一番で、ママや妹もみんな同等だよね！！）
しかしママの予想も虚しく、追い討ちをかける息子。
「パパが一番大好きにしたから、ママはニ番に大好き！それで妹ちゃんは三番に大好きかな☺☺」
…………えーーー！？😱😱😱😱😱
いやいや、いつもほとんどママと過ごしてるじゃん！そしてママがお世話してるじゃん！ママと9割方一緒にいるよね？
毎晩ママに、大好きだよってぎゅーっとしてから寝るよね？
ママが一番じゃないのーーー？？！！😭😭😭😭😭😭😭
…と、もう私の心はよく交通事故を起こさなかったなぁというぐらい、大いにかき乱された大修羅場でした😱
でも、たとえ一瞬血迷ったとしても、
「え〜ママが一番大好きがいいな〜」
なんて言わなくてよかった。
そしたら優しい（という名の気の弱い、笑）息子のことだから、きっと
「じゃあママが一番でいいよ！」
とすんなり応じていただろうから😂
最初はショックでそれどころではありませんでしたが、本来の論点はそこじゃない。
ママが一番ならいいわけじゃないんです！
それでも、当時はもう私の心はいろんな意味で機能停止。
当たり前のことや必要なことを全て忘れて、
ショックショック大ショック！の一色😭
結局深夜まで、私は心の修羅場続きで、
あの子のために毎日毎日好きなご飯を作っているのに…
生まれてからここまで、あんなことやこんなこともあの子のために全部やってきたのに…
みたいなことを延々と思い巡らせ、悲しみが津波のように押し寄せました😭
でも思う存分悲しんだ後でふと、
一番になる必要性ってあるっけ？
という疑問を持ちました。
この数時間めちゃくちゃ固執してたものが、
急に憑き物が落ちたように、必要のないものだと気が付きました。
そもそも時間が空いて冷静になれば、別に嫌いと言われたわけでもなく、大好きだけどニ番と言われただけで、なんであんなに落ち込んだのか😂
こんなに子離れできないのでは、いずれ思春期にでもなってひどいことを言われたら倒れてしまうかも…と自分でも不安になります😰
それまでにはしっかり精神レベルを上げて、そんなことでは動じない人間になっていたいですね。。
そして普段であれば、ブログによく書いているような、
全てを愛そう！競い合うなんて無意味！
みたいなことを声高らかに言えるのに、自分の強い主観が入ると、あっという間に根本的なことをすっぱり忘れて、自分が一番じゃないといけない、悲しいという思考になります。。
多分まだ、エゴ=恐れが強い部分なんですね。
私なりに日々精進しているつもりですが、一番身近な人の、一番純粋無垢な一言でこんなにも揺れ動いてしまうとは。
「一番でなければならない」
という恐れの渦中にいた時の私は、まるで白雪姫の悪い魔女😈
「鏡よ鏡、息子が一番大好きなのはだあれ？
なに？パパだって？！あいつを殺してやる！ムキーッヽ(`Д´)ﾉ💢💢💢
うふふ…そうすれば私が一番ね😈😈」
…ああ怖い怖い…😱
恐れというものは、とんでもないことの原動力ともなります。
気をつけなければ😔😔
何事も、競い合う必要はない。
そして、自分が無償の愛によって行動していることに対して、見返りは必要ない。
ということに我に返って突然気が付いた訳ですが、今回の落ち込みと浮上の揺れは、私にとってこのタイミングで、とても必要なことだったのでしょう。
単純なはずの「愛」を掘り起こすのに、人間というものは、本当に複雑すぎるたくさんのものを積み上げてしまったんだろうと実感しました。
まだまだ体に染み付いていた、
深~い執着を手放すこと。
頭ではわかっていても、なかなかね😔
これからも日々の気づきから学びを得て、
競わずに助け合う世の中を、
自らの競わない心から育んでいきたいです🥰
では、今日もありがとうございました♫
Thanks for reading!